terça-feira, 31 de agosto de 2010
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Cruzei com o amigo na rua. O cara fingiu que não me viu , passou direto sem me cumprimentar. Corri atrás dele.
- Ei, o que houve? Tu não me reconhece mais?
- Eu não falo mais contigo. Você me deu unfollow no twitter.
- Que isso , meu irmão? Só por isso? Desculpa, eu dou follow de novo e tudo bem.
- Não, não é assim que funciona. Você me deu unfollow, isso é muito grave!
- Peraí isso não tem a menor importância… Quer saber ? Eu em lembrava que tinha parado de te seguir…
- Mas eu lembro! E eu achei isso uma afronta! Eu só sou seu amigo fora da rede, na rede tu me acha um merda!
- Imagina… não tem nada a ver… Tá, eu admito eu dei unfollow…
- Arrá, confessa, então!
- Foi mal! Você tava sacaneando demais o meu time, eu fiquei puto, dei unfollow, mas é temporário.
- Não! Eu sou seu amigo! Unfollow em amigo, nem temporário! Por que você não me mandou tomar no cu ?
- Porque eu não queria partir pra ignorância … Calma, cara, é só uma rede social, eu continuo seu amigo no facebook, por exemplo.
- Mas eu não! Não te sigo mais no twitter nem sou mais seu amigo no facebook!
- Peraí, dar unfollow no twitter tudo bem, mas deixar de ser amigo no facebook é sacanagem! Isso é sério!
- Ué, você não disse que era só uma rede social?
- Peraí, o Facebook é diferente!
- É a mesma merda! Tu não me segue mais no twitter e eu não sou mais seu amigo no Facebook!
- Calma, vamos conversar… eu volto a te seguir e tu volta a ser meu amigo no Facebook, beleza?
- Nem adianta tentar me seguir de novo, que eu te dei um block!
- Block! Isso é declaração de guerra!
- Ah .eu fiquei muito puto da vida com esse unfollow… putaço! Pra mim foi como se você cruzasse na rua e fingisse que não me viu só pra não me cumprimentar.
- Porra, foi justamente o que você fez comigo agora!
- Mas fiz porque você me deu unfollow!
- Ah, vai tomar no cu!
- Calma, também não precisa partir pra ignorância!
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
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Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita. - Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
- 'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???' |
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente... |
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quarta-feira, 25 de agosto de 2010
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sexta-feira, 20 de agosto de 2010
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Bichano ficou preso no armário depois de uma festa dos donos.
Mulher confessou: lá dentro havia pratos com restos de cocaína.
Um australiano preocupado com a agitação excessiva de seu gato levou o bichinho ao veterinário. Os médicos, espantados, descobriram que o animal estava "alto" de cocaína.
O gato, que ficou acidentalmente preso em um armário durante uma noite inteira, também tinha benzodiazepina em seu organismo, segundo notícia publicada pelo site Ananova.com. A substância é usada para o tratamento de ansiedade e insônia.
O bichano, de 8 meses de idade, chegou à clínica Double Bay com as pupilas dilatadas e o coração acelerado. O dono disse que ele estava com problemas para andar e tropeçava a toda hora, segundo o "Journal of Feline Medicine and Surgery".
Ele foi colocado em uma gaiola, mas estava muito agitado para que o veterinário conseguisse fazer a leitura do termômetro. Os especialistas também tentaram pegar uma mostra de sangue do felino, mas ele não colaborou.
Sem testes de sangue nem temperatura para os guiar, eles perguntaram ao dono se o gato não tinha ficado exposto a plantas tóxicas ou drogas. Sua mulher admitiu que o gato poderia ter lambido "pratos com cocaína" depois de uma festa no fim de semana.
O dono, envergonhado, disse que estava com "remorso", mas, como não há leis na Austrália que obriguem os veterinários a reportar casos assim para a polícia, ele foi aconselhado a levar seu bicho para casa e esperar o "barato" passar.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
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Sem Deixar rastros asokasok
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
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Ressaca ? Nuum dá neé !
Vo postar algumas dicas para curar ressaca
Balada: como evitar e tratar a ressaca!
No primeiro momento, o consumo do álcool promove euforia e animação, que logo se transforma em dores de cabeça, enjôo e outras coisinhas mais. Meteu o pé na jaca? Saiba como se livrar do mal-estar.
Ao ser ingerido, o álcool vai direto para fígado onde é metabolizado, de lá passa pela corrente sanguínea, e por fim, chega ao cérebro. O álcool estimula a produção de algumas substâncias que geram desconforto. Os sintomas podem aparecer algum tempo depois do último gole ou no outro dia. “As bebidas alcoólicas provocam muita secreção gástrica e irritação no fígado, daí aquela queimação terrível e as náuseas. Além do mais, ocorre um tipo de inchamento na cabeça, o que produz dores terríveis”, explica o professor Sergio Domingues, especialista em clínica geral.
“Minha cabeça vai estourar”
Esta é a frase clássica do baladeiro que meteu o pé na jaca. Antes de correr para o seu armarinho de remédios e tomar qualquer coisa, atente para as recomendações médicas.
“Existem alguns medicamentos para enxaqueca que podem piorar ainda mais o mal-estar da ressaca. Esses medicamentos irritam o estômago e o fígado. O ideal é tratar a dor de cabeça sem esquecer de proteger o aparelho gástrico”.
Canja de galinha e cama
A vovó é sábia, nada melhor do que repouso e alimentação leve para repor as energias. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz, por isso, aproveite para curtir a sua cama. Com relação à alimentação, prefira comidas leves e de fácil digestão. Afinal, seu organismo já trabalhou demais para processar o álcool.
Água, água, água mineral
O álcool é diurético e provoca desidratação. A falta de água no corpo agrava os sintomas da ressaca, “o importante é beber muita água no dia seguinte da bebedeira”, explica o doutor Sérgio. Água de coco, refrigerante ou chá? Não importa. O que vale é jogar H2O pra dentro do corpo.
Verdade ou Lenda?
- Azeite com pão segura o álcool
Segundo o doutor Sergio, comer pão molhado no azeite, assim como um couvert, faz com que o corpo resista melhor aos efeitos do álcool. Ocorre que o azeite e o pão contêm bastante gordura, e o corpo precisa dela para trabalhar o álcool. Mas o segredo não está propriamente no pão ou no azeite. “O certo é que uma pessoa bem alimentada tem o organismo mais forte”, afirma.
- Um antes e um depois
Ainda não inventaram um remédio que evite a ressaca. O que existem são medicamentos que diminuem o mal-estar. Eles trabalham o aparelho digestivo e têm efeito analgésico. “Esses remédios preventivos até ajudam, assim como a vitamina B-6, mas isso depende muito do organismo”, explica o médico.
- Ressaca se rebate com mais álcool
O truque é velho conhecido por quem gosta de enfiar o pé na jaca com freqüência. “Biologicamente até pode conferir um bem estar momentâneo. Só que uma hora o nível de álcool vai ter que baixar e aí não tem jeito, você vai ter que encarar a ressaca”, explica Sergio Domingues, “além do mais, esse hábito pode conduzir ao alcoolismo”.
- Chupa uma bala que melhora
O álcool diminui a taxa de açúcar no sangue. A glicose faz com que essa taxa se normalize e acelere a queima do álcool, facilitando a recuperação. Comer doces aumenta a taxa de glicose no sangue. Porém, a quantidade de glicose existente numa bala é insignificante nestes casos.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
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Você está fazendo isso errado !
Seriia um primo distante do Garfield ? sokasko
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
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sakoasoksoka
OO GUARDA-SEEE
Seu manoel fura um sinal em alta velocidade, logo mais um guarda para-o e diz:
- Desculpe senhor mas vou ter que te multar você furou o sinal em alta velocidade.
Manoel delicadamente fala:
- Mas seu guarda por favor não me multe só furei o sinal porque estava atrasado.
o guarda então entendeu o motivo de manoel ter furado o sinal e falou:
- Tabem então para você não ser multado vai ter que me responder uma pergunta, o que que é que tem dois farois na frente e dois farois atrás?
Manoel respondeu:
- Ah Ah, isso é facil é o carro!!!!!
o guarda então argumentou:
- Mas isso é muito vago, tem BMW, Mercedez, Ferrari e muitas outras.
Manoel que já estava comesado a ficar nervoso disse:
- Seu guarda faz só mais uma pergunta que eu acerto.
o guarda então perguntou:
- O que é que tem um farol na frente e um atras?
- Isso é muito facil é a moto disse manoel.
- Mas a moto é muito vago, tem a Yamanha, a Honda e muitas outras.
Manoel então se irritou e disse:
- Seu guarda você não é fodão que sabe de tudo, então me responda o que é uma mulher a noite andando na rua com uma saia pequininha rodando a bolsa?
- Seu idiota, é claro que é a puta!!!!
- AAAA seu guarda mas isso é muito vago tem sua mãe, sua vó, sua tia.
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
Bom dia galera , bom como todos sabem o google é uma mãe para achar tudo o que você procura e até o que você não procura né ? rsrs . Bom la estava eu procurando alguma coisa sobre Disney Channel , quando tive a ideiaa de procurar CHANEL !!! sabee cabelo chanel e bla bla bla , pq uma amiga me disse que queria cortar o cabelo desse jeito e eu queria imaginar como ela ficaria , mais só que não percebi que digitei CHANNEL !
Façam isso , digitem CHANNEL no google e clique em imagens , vai aparecer uma viadagem sem limites .
Porra mano ta di sacanagem , depois de vc da uma mijada , vai lavar a mão e ta essa porra la pra vc pegar sabão ? Putz que sacaas caraaaa . aokasokasokasokas
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
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Gatos , tem quem não goste , outros o teme , eu particulamente , gosto de gatos , mais só para fazer carinho " nunca iria ter um gato" . Enfim , outro dia tava na net de bobeira , veendo umas bizarrices dessas que nós vemos na "internete" todos os dias e me deparei com uma coisa hilária .
saksaokasokasokasokaso
São fofos é verdade , mais ao mesmo tempo , tem uma pitada de graça. Cara, que bizarro colocar perucas em gatos , mais até que ficou legal !!!
Mais Algumas fotos abaixo:
Lady Gaga ? asosaosaok
Chanel , Rihana? Meio exótico né..
Diiz ai , esse se parece com quem ? =D
Seriia o retorno de Mufasa e Simba ? okasaskokasoasok
1- O time do Flamengo é matador, principalmente o goleiro.
2- O Flamengo até que tem um bom time… o que mata é o goleiro!
3- Qual a diferença entre o Bruno do flamengo e do Ronaldo fenômeno? “O QUE NÃO MATA ENGORDA”.
4- Não percam hoje na Ana Maria Braga! Goleiro Bruno vai ensinar duas receitas, “escondidinho de presunto e galinha desossada”.
5- O Brasil se deu mal porque quando chegou a fase do mata-mata não tinha o Bruno como goleiro.
6- Veja mais no jornal nacional a apresentação do goleiro Bruno, o novo reforço do time de Bangu I…
7- Bruno não gosta de campeonato de pontos corridos, ele prefere o mata-mata.
8- A polícia não encontrou digitais no sítio de Bruno. O assassino usava luvas.
9- As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno… ele é de matar!
10- Entrevista do Bruno: “Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante”?
11- El Loco Abreu dá a cavadinha, e o Bruno, a enterradinha”.
12- Bruno dispensa advogado, alegando que como é goleiro fará sua própria defesa”.
13- Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.
14- Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o goleiro Bruno mata no sítio.
15- Bruno ama tanto a torcida do Flamengo que resolveu se juntar a ela no presídio.
16- Bruno nega até a morte.
17- Bruno levou Eliza para passear, local estava escuro então ela disse, estou com medo e ele respondeu e eu que vou voltar sozinho.
18- Versão da música atoladinha do Bruno: Vai me enterrar na areia? NÃO NÃO… Vou concretar!
19- Em depoimento, Bruno diz que sempre foi uma pessoa simples e que nunca foi apegado a coisas concretas.
20- Bruno vai pegar mais uma penalidade máxima.
Que uma pancada de gente é fã dessas tirinhas isso não é novidade , eu também curto muito então vamos nos divertir muito com isso aqui no Blog .
Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã novo para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada:
- Gorda! Gorda! Gorda!
asokaskosaokasok
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.
Dia 11/08/2010 , minha estreia novamente aqui no blogger , vamos rir um pouco porque aqui é SÓ MAROLA !
